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趣胜娱乐场官网·80后,你还在憎恨你的父母吗

2020-01-11 18:15:35人气:351 分享
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摘要:一年后他离开了大理,去了深圳,在朋友的餐厅做事,他依然不打电话不回家,对父母的话题讳莫如深。然后我就在他的全家福中看见了他的父亲。我回家把他接出来,带他在深圳玩了一趟,带他看了孩子,他很高兴。长大后,交往的第一个男朋友就遭到了家里强烈的反对,被要挟再继续就断绝父女关系后,忍痛分手。

趣胜娱乐场官网·80后,你还在憎恨你的父母吗

趣胜娱乐场官网,作者:曼陀罗(富兰克林读书俱乐部专栏作者),本文原创独家首发,48小时内禁止转载

01

认识小迪那年,他22岁。刚从一个城市流浪到我们身边。他在这座小城的第一份工作是在大学外卖奶茶,因为这个,我们相识了。接触的多了,渐渐知道他的经历:13岁离家,初二那年因为跟校长不和,中途退学到处流浪。他做过侍应,推销过东西,承包过学校的杂货铺,最穷的时候,靠捡垃圾贩卖维持生活。

小波看起来很斯文,个子不高,身型偏瘦,戴着一副黑框镜,说起话来文文静静。他很重视朋友间的情谊,经常会来我们家做饭给大家吃。他钱不多,但每次都是主动去菜场买好食材带来,有一次,因为囊中实在羞涩,竟然偷偷卖掉了手机。

这样一个人,在一个话题上始终有所保留,没人知道他为什么不断流浪,为什么逢年过节,从不回家。

有一次宵夜,他喝的大醉。忽然讲起了自己的身世。他出生在浙江沿海的一个村子里。母亲因为不堪贫困,在他很小的时候就离开了家。他跟奶奶、父亲生活在一起。

跑了老婆的父亲因为生活失意,经常醉酒回家,然后找各种理由打他。他还记得第一次捱打不过三四岁,因为不小心砸碎了一只杯子,被父亲剥光了衣服吊起来,用一根长捆狠狠地打。

他的奶奶跪在身边求饶,被父亲踢到了屋角。等到打累了,父亲才沉沉地睡去。奶奶抱着他跑到邻居家,一住就是几天,等儿子情绪正常了才敢回去。

他的童年就在这种暴力的轮回中周而复始。因为恐惧,所以异常的懂事。当很多孩子还被大人追着喂食的六七岁,他已经能为自己做好一顿饭了。但即使这样,也没能获得一点孩子应有的疼爱。印象中,他几乎见不到母亲,父亲越来越少回家,一旦回来,就是无休止的暴打。直到初中住校,这样的生活才算终止。

“我恨他们。”这是他说到父母时,唯一的话。这样的童年经历,他的恨,似乎能被所有人理解。于是这个话题又继续在朋友圈中沉寂下去,不再提起。

02

十几年来,为了逃避这种恨,他走了很多地方。离开我们的第二年,他去了大理。在一家客栈做义工,老板包吃住,交往很多新朋友,我想他是试图在不同的生活中,寻找内心的安宁。

然而很难。

一年后他离开了大理,去了深圳,在朋友的餐厅做事,他依然不打电话不回家,对父母的话题讳莫如深。

去年,他忽然在微信中告诉我,他要结婚了。他的女朋友怀了宝宝,他也要为人父了。接着就在朋友圈中看见各种晒图:他们幸福的结婚照,他那甜美可人的女儿,他孩子的大名和小名……然后我就在他的全家福中看见了他的父亲。

我的收入不高,只能养一个小家,还有我的父亲。

你的父亲?!

我回家把他接出来,带他在深圳玩了一趟,带他看了孩子,他很高兴。

你……不恨了吗?

他老了,70多岁了,没有生活来源,现在,我每个月都要寄钱给他。其实生活就是这么一回事,自己都当父亲了……

他没有正面回答我的问题,但是听到这些,我依然很感慨。想起一年前,他还在电话中问我,要结婚是不是就得告诉家里,是不是就得见面……

而今天,他已经悄无声息地原谅了。

是的,他也是个爸爸了。

03

他愿意跟我说起这些,除了彼此投缘外,还有个很重要的原因:因为我特别能理解他,因为在过去,我也曾经对自己的父母有着深深地怨恨。

在我的记忆里,我的童年是在奶奶家度过的,到了读幼儿班的年龄,我的父母才把我接回家。因为父亲工作繁忙,平时都是母亲负责料理我的生活,他们在物质上从来没有亏待过我。

其实现在想来,当时很多的矛盾,只是源于他们对教育的无知。比如,他们会逼我学我不喜欢的乐器,而他们自己在外头玩牌享乐,如果我不听话,唯一的处理方式就是;

我们不要你了,我们不爱你了!

然后把我扔到家外,关上走廊的灯,听我因为恐惧被抛弃,无助地痛哭声。成绩不好,他们告诉我:我丢尽了他们的脸,让他们好没面子,因为班上家长多半认识,拒绝参加要被排名家长会……

我在他们感情不合、不断争吵、却又不敢分开的婚姻中长大,听他们在我面前互相抱怨自己的委屈,诉说对方的过错,然后逼问我到底站在哪一边?我在这种充满威胁和随时准备抽离的爱中成长,非常分裂。

长大后,交往的第一个男朋友就遭到了家里强烈的反对,被要挟再继续就断绝父女关系后,忍痛分手。接着再经历结婚、反对、离婚……一系列的事件下我越来越清晰地看见,自己不过是他们充满不安全感的心智下,唯一能抓取和控制的东西。

因为你是我们的孩子,所以你是我们的。

所以你要听话,无论什么事。

只有我们喜欢的,你才可以拥有。

这种潜意识的声音几乎每天都在各种大事小事中重复。

04

自己为人母后,看了很多心理、教育、灵修类的书才明白,为何我的内心会有如此深的憎恨。只因陪伴我成长的是他们那份有条件的爱。

比如,你只有做的好,我们才会喜欢你。但什么才是“做的好呢?”,喔,那是合他们心意。看见了吧?并不是凭道理,而是凭喜好,喜好喔!

他们有了面子就高兴,高兴就会喜欢你,一旦不合意,他们就用表面没有任何挫伤力的语言暴力和冷漠眼神杀死你,你深深觉得在某一层面,自己已经被无情抛弃了,虽然你还吃着他们的饭,穿着他们的衣。但,有些什么已经在你心里彻底死掉了。像是信赖和爱。

于是,你会特别期待长大,期待逃离,期待不再花他们的钱,住他们的屋。在这些表面的怨恨下,隐藏更深的其实是一直不被尊重和认同的那份自卑,以及,内心如空洞一般的不安全感。

意识到这些的时候,我想我已经好转了。当你能够客观地去分析,离痊愈其实已经不远。我花了很多年的努力,才让自己复原。我大量阅读、瑜伽、冥想,参加各种身心灵课程。

在这个过程中也逐渐放下怨恨懂得释然:其实这并非他们的错。因为,他们真的不懂得。

每个人的生活都被两股能量操控着。一种叫无意识,一种叫潜意识。后者在一些催眠、梦境中还可见,前者就得追溯地更久远一些。这两股能量形成了我们头脑万分抗拒的命运。

我们不能理解,为何有时自己的行为并非出自本意。那些因为童年创伤引起的巨大痛苦,像鲨鱼潜藏在深海一般,掩盖在生命底层,主导着我们的每一次行为与选择。如果你信宗教,那么佛家所说的业力与因果,更是常人难以意识到的轮回。

所有的父母都曾经是孩子,而每个受伤的孩子,都带着内心的伤残寻找平衡。

他们,真的不是故意的。

05

在我最青春年少、狂妄自大的二十几岁,曾经因为无处发泄的愤怒,同频吸引到很多这样的孩子。豆瓣上有个小组,叫《父母皆祸害》,大家在那个群组中发文讨伐自己的父母,博同情,找安慰。

那个群至今还在,文字之激烈,态度之愤恨,负能量之爆棚,可见一般。大家像一群受伤的小兽,在里面各自舔伤。谁的故事最出彩,谁的经历最悲惨,谁的父母最野兽。大家沉浸在受害者的角色中,演的悲惨入戏。

我敢这么说,因为我曾经也是其中的一员。但是,今天,我放下了受害者的身份,勇敢地走出了更好的生活。

是的,或许你的父母是非常不够格、不尽责、不完美。但至少,他们给了你生命,而握住生命,你就拥有获得重生的可能。试着放下憎恨,你会发现你依然有爱人的能力,于是你也会获得爱,获得尊重,获得幸福,获得平静。

06

不是每个人一出生就会握有一手好牌。父母也是一样。其实有时候想想,你没有含着金钥匙出生,跟你没有拥有一对爱你的父母,又有多少区别,一切都是表象。老天随时都在等着你能看懂之后,发你一副新牌。然后转坏给好,转伤为动,转悲为喜。

拿我自己来说,因为父母不够“完美”的教育示范,让我在对待孩子的问题上更加谨慎。我会给他更多的自由空间,尊重他的喜好,少给物质多给精神,不包办他的生活。我会赚钱带他去看世界,而不是买一堆新玩意让他依赖物质。

我会做个“懒妈妈”,一切都让他自己动手拿主意。而在将来,如果有一天他告诉我他准备上“刀山”闯一闯,我想我不会哭爹喊娘地以死要挟,我会给他买好安全装备,告诉他你一定行。他混不下去回来了,我会笑着迎接:经历过就好,因为一切,都是为了生命的成长。

我会成为有觉知的父母,不让命运的轮回再一次降临到我的家庭。我不会用我外婆对我母亲的方式,再继续对待我的孩子,更不会像母亲那样带着一身的伤,将痛苦转嫁他人。

生命中所有的困境都不是为了真正困住你,只有看清过往,才能找准前行的路。每一个出现在你生命中让你痛苦的人和事,都是上天慈悲的教导。你不屑成为“他们”这样的人,所以你最终努力,成为了更好的人。

作者简介:曼陀罗,生活在浙江一座小城。毕业后任职当地纸媒记者,后因喜好自由生活辞职。从小就对文字有特殊的敏感,认为生命是场修行。重新拿起笔,并不是为了当年的那个文学梦,而是希望为更多生活在困苦中的人,照亮一点前行的微光。

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